S-blog

Átment a lábadon a Family Frost? Eleged van a bunkó autósokból? Van egy jó linked vagy videód? Esetleg anyáznál egy jót, vagy csak javaslatod van? Kattints a nevemre és írd meg nekem azonnal!

Ezekről beszélünk

scheerti videói

Prostreet

Repül az Evo: ki tudja hol áll meg?

2011.04.25. 15:58 scheerti

Targa Tasmania Rally, 2011. Az EVO pilótája nem érti az itinert, visszakérdez, öt másodperccel később már a levegőben vannak. A tempó a külföldi leírások szerint 190, ami szerintem kicsit túlzás, inkább 100-120 körülinek tűnik a videó alapján, ami így is pont elég egy 30 méteres ugratáshoz. Nagyjából ennyit lehet elmondani a következő videóról, meg talán azt, hogy a pilóta már a levegőben bocsánatot kér.


 

Szép ugratás volt, még akkor is, ha akaratlanul sikerült összehozni. Továbbá szerencsés is, hiszen az autó nem borult fel, csak csúszott egy darabig a puha füvön. 

3 komment

Oldalkocsival nehezebb

2011.04.10. 15:14 scheerti

Kevesen tudják, hogy az oldalkocsis motort nehezebb vezetni, mint a kétkerekű társait. Sokat kell gyakorolni, hogy a kocsi ne okozzon meglepetéseket fékezéskor és kanyarodáskor. Mint említettem, ezzel nincs mindenki tisztában: 

-Íme, első versenyzőnk, a nagyon laza srác. Iszonyatosan menő, a berúgókar kézzel történő kicsapását pedig tanítani kellene a vagányság iskolájában. Minden adott a sikerhez, hátracsapott baseball sapka, adidas-csíkos kínai mackó, a nagyszerű oldalkocsis motor, és a haver, aki a kamerát kezeli. Ha már be kell állítani a motort a pajtába, azt tegye az ember stílusosan, ugye. Nos, a stílusos beálláson lehet vitatkozni, de emlékezetes marad, az biztos.

 -Második versenyzőnk jóval rutinosabb, látszik, hogy már sokszor vezetett oldalkocsis motort. Ő is beleesett azonban a kezdők hibájába: a gyors és határozott indulás után túl sokáig nézett a kamerába. Ez a másodperc pont elég volt ahhoz, hogy a könnyű, versenymotorokra emlékeztető oldalkocsit a levegőbe emelje a bukkanó. Emberünk lábbal próbál korrigálni, de rájön, hogy ez hasztalan, és onnantól a minél finomabb megérkezésen dolgozik, nem is sikertelenül. Nagyszerű érzékkel landol, nyilván a szomszédok legnagyobb örömére:

 Fontos megjegyezni, hogy bizonyára jól ismeri a fizikát, hiszen olyan helyet választott a becsapódásra, ahol a mozgási energiájának legnagyobb részét elnyeli a gyűrődési zóna, ami jelen esetben a kinyíló kapu. Érdemes még megfigyelni a fészeren lévő BMV feliratot is, ami nyilván csak azt jelentheti, hogy Bozse Moj, Vologya! 

 

Na, melyikük kapja a több pontot?

 

 

4 komment

Az orosz autós nem hátrál!

2011.03.29. 11:23 scheerti

Aki vezet autót, használja a tömegközlekedést, vagy csak kerékpározik, az észrevehette, hogy tavasszal rengeteg kátyú van az utakon, munkát adva a futóműnek, és a futómű javításával foglalkozó szakembereknek. Igaz, hogy néhány helyen úgy néz ki az út, mintha szőnyegbombázás érte volna, és a még mindig KPM-nek csúfolt közútkezelő emberei sincsenek mindig a helyzet magaslatán, de azt kell mondjam, le vagyunk maradva, csúnyán. Az oroszországi Kazány városában ilyen nagyszerű úthibákkal találkozhat a gyanútlan autós:

Úgy tűnik, igaz a mondás miszerint pornó és orosz videók nélkül nincs értelme az internetnek.

 

11 komment

Mi lett volna, ha a Toyota csinálja a Mini Vaderes reklámot?

2011.03.07. 11:20 scheerti

Valószínűleg mindenki látta már a Volkswagen Passat cuki reklámját, amit kifejezetten Super Bowl-ra készített a cég. Futótűzként terjedt az autós oldalakon, aztán máshol is, és a legtöbb embernek tetszett. Megjósolható volt, hogy ezt is parodizálják idővel, ahogy a BMW S1000RR-nél is tették az abroszos spot miatt.  

Azt azonban nem gondoltam, hogy volna, hogy a gázpedálberagadós-visszahívós ügyeivel másfél éve folyamatosan rengeteg vásárlót vesztő Toyota lesz a célpont. Hiába, magas labda volt, és valaki kíméletlenül lecsapta.

 Zseniális.

14 komment

Ami az apróhirdetések mögött van

2011.02.24. 15:12 scheerti

Vannak bizonyos szakkifejezések az internetes hirdetésekben, amikkel nem árt, ha tisztában van az ember, ha bármilyen használt motort venne Magyarországon. Természetesen csak irónia. Vagy nem.



-Az okmányiroda szerint forgalomba helyezhető: kurvasok utánajárással talán lehet magyar papírja. De lehet, hogy nem.

-Szerintem forgalomba helyezhető: nem helyezhető forgalomba

-Okmányok nélkül: lopott, vagy minimum húsz falusi suttyó között gazdát cserélt szerencsétlen sorsú szar.

-A szerelőm szerint egy biztosítékot kell cserélni: nincs töltés, generátort kell javítani, ha ez nem megy, akkor venni egyet japánból, a motor árának feléért.

-A kuplungon állítani kell: kuplungot kell cserélni.

-A kuplungbowden szorul: kuplungot kell cserélni.

-A gumik jó állapotúak: Mintázat nincs, de még olvasható a felirat az oldalfalukon.

-A motor elcsúszott, de a teleszkópok nem sérültek, jók: ja, dáliát karózni.

-Van rajta néhány karcolás: mintha drótkefével simogatták volna.

-Friss olasz import: még meg van szorulva a motorja, de holnap már nem lesz.

-Nekem már kicsi, azért adom el: széthajtottam, eladnám.

-Ez igazi japán minőség: kurva drága az alkatrész, ezért van benne Ladáéból reszelt fékbetét.

-A fékre rá kéne nézni: hullámos a tárcsa, mint a tenger, de drága az új.

-A fék picit fog: Már a második fékbetétet sütöm rá a tárcsára, de drága a munkahenger.

-A váz nem sérült: tízkilós kalapáccsal ütöttük vissza helyére. Szemmértékre.

-Csak eldőlt: Ja, nyolcvannál.

-Az csak a tanktáska mágnesének a nyoma: Amire ráesett az egész motor, kétszer.

-Sportdobbal eladó: Az eredeti leszakadt, amikor elcsúsztam, és telibekúrta a szalagkorlátot, ezért vettem egy rá nem illő, de nagyon olcsó darabot a bontóból.

-Szép hangja van: lásd az előzőt.

-Kisebb elektromos problémával: olyanok a vezetékek, mint egy tál spagetti, de mindegy, mert a gyújtás forgórészét úgyis eltörtük.

-Frissen fúrva: megszorult, de Karcsi bá’ a falu végén még fel tudta fúrni az utolsó túlméretre.

-Még bejáratós: lásd az előzőt. Ereje nincs, de legalább nem most fog szétesni.

-Csak túrázásra használtam: próbáltam vele emberkedni a szerpentinen, de nem megy annyira.

-Mindene megvan, csak össze kell rakni: az alkatrészek fele hiányzik vagy rossz, de remélem, hogy nem veszi észre, aki elviszi.

-Keveset futott: RENGETEGET FUTOTT

-Nem zsákbamacska: látszik rajta, hogy szar. Sajnos.

-Akár cserélném is: CSAK VIDD MÁR EL!

-Felújított állapotban: olajat és légszűrőt cseréltünk. Tavaly.

-Streetfighternek átépítve eladó: szarrátört, és a gagyi fejidom még mindig százszor olcsóbb volt, mint a gyári idomok.

-Nekem már nincs időm vele foglalkozni: annyira szar, hogy még gányolni se éri meg, inkább eladnám.


 

15 komment

Válogatás az orosz közlekedők viselt dolgaiból

2011.02.07. 15:54 scheerti

Az orosz autós videókat mindig csodálattal nézem. Az őrülteknek kijáró tisztelet természetes, de közben kicsit furcsának is tűnik azt a nyers kannibalizmus, ami náluk van. A látszólagos rendből, tempós haladásból egy pillanat alatt káosz lesz, ahol "az erősebb kutya baszik" elve érvényesül. És nem veszik el a gázt egy pillanatra sem. 

 

64 komment

Robogózni jó!

2011.01.19. 10:59 scheerti

Furcsa érzés, hogy a britek már 1962-ben tudták, hogy a robogó mennyivel nagyszerűbb közlekedési eszköz az autónál, mi pedig csak most tanuljuk, ha egyáltalán tanuljuk. Igen, náluk már akkor voltak úgynevezett dugók, amikor itthon még vadászni kellett az autókat. Csodálatos videó következik, csak ajánlani tudom a megtekintését.

 

3 komment

Körforgalom, ahogy a németek gondolják

2011.01.17. 10:00 scheerti

Íme, a népszerű bezzegország, a nagybetűs EURÓPAI KÖZLEKEDÉSKULTÚRA, az előzékenység és a megfontoltság bölcsője. Igen ám, de mi van akkor, ha valaki hirtelen kijelöl egy körforgalmat, és kizökkenti a derék németet a mindennapi ritmusból? Erfurt városában megtörtént, az eredmény a videón látható.

7 komment

Nagymamától soha ne vegyél autót!

2010.12.29. 19:48 scheerti

Remélhetőleg egyre többen tudják, hogy a női tulajdonos nem feltétlenül előny az autóvásárlásnál. Ezt figurázza ki ez a nagyszerű holland reklám is, minden benne van, amitől egy videó vicces lesz.(Vigyázz, ez a bekezdés irónia volt)

 

 

Vigyázzunk tehát a vad holland nagymamákkal, és vásároljunk a murvás autótelepen dolgozó kopasz neppertől lehetőleg olyan autót, amit nyugdíjas vidéki orvos (nő) használt két évig, majd leadott. Nem lesz nehéz ilyet találni.(Ez is irónia volt)

EDIT: A hülyék kedvéért: Igen, értettem a reklám üzenetét, a VW elnyűhetetlen, meg se látszik rajta, hogy a nagymama csapatott vele. Apuka örül, mert jó vásárt csinált, csemete örül, mindenki boldog, a Golf a legeslegeslegeslegjobb autó, kivéve a Lola T-t, mer' az ugye mindent visz. 

EDIT2: Aki szerint félreérthetően fogalmaztam, attól ÉN KÉREK ELNÉZÉST. 

BUÉK!

57 komment

Lambretta menő kempingezőknek!

2010.12.15. 18:36 scheerti

Aki hallott már a Lambrettáról, az tudja, hogy milyen zseniális robogó volt, mennyivel ügyesebb, jobb a Vespánál. És drágább, természetesen. Most, hogy a régebbi Vespák is kezdenek megfizethetetlenek lenni, a Lambretta-árakat az űrbe katapultálta a retróhullám, egyre többen szeretnének ilyen robogóval közlekedni, túrázni. Igen, túrázni. Volt idő, amikor nem csupán az elvetemült modok utaztak több száz kilométert egy alaposan megrakott robogóval. És nem Thaiföldön, barátaim, ó nem.

Sokáig azt hittem, hogy az NDK-s kempingezőket nem lehet überelni, hiszen ha volt nemzet, aki értett a sátras-utánfutós kiránduláshoz, akkor ők biztosan. De ők is eltörpülnek az angolok mellett, akik ezt a zseniális klipet készítették a hatvanas években. Hát nem pompás?


 

2 komment

Csúúúúúúúúúúúúúúszik!

2010.11.29. 19:12 scheerti

Gábrisanyi linkelte a fészbúkon, azóta százszor megnéztem, és még mindig tudok röhögni rajta. Ken Block a kanyarban sincs, ez az igazi magyar virtus, nem az Erős Pistával megkent fánk!

 

Hát nem zseniális?

8 komment

Mázsás tahó ne robogózzon

2010.11.18. 18:00 scheerti

Pontosabban robogózzon, csak ne segédmotorral.  De ne szaladjunk előre az időben. Nyár végén kitaláltam, hogy szükségem van egy robogóra, egy aranyos kis mindenesre, amivel el lehet gurulni gyorsan bárhova, keveset fogyaszt, megbízható, továbbá nem kell hozzá beöltözni Valentino Rossinak, és adott esetben saját magam is tudom szerelni. A négyütemű ötveneseket gyorsan kizártam, értem én, hogy környezettudatosság, de amit azok tudnak teljesítményben, az egy vicc.

 Persze, tudom én, 125-ös kell, négyütemű, ötvenes papírral. Milyen papírral? Egy darab szaros adásvételivel keménykedsz a rendőrökkel? Nem hülyék, és mesteri érzékük van ahhoz, hogy kiszúrják, ha valami nincs rendben. Egy ismerős kölyköt most kaptak le a kis Honda robogóról, volt sisakja, nem szabálytalankodott, de hamar kiderült, hogy nincs jogsija és nincs biztosítása. Szopás ez, engem is kaptak el 14 évesen, másfél lóerővel nem volt hova menekülni, a ház előtt utolértek, csoda, hogy nem vágtak szájon. Így utólag belegondolva jogos lett volna, mert a járdán menekültem. Egyébként sem tudom, hogy mi a büntetési tétele egy ilyen mutatványnak, gondolom nem olcsó, főleg most, amikor emelik a helyszíni bírság felső határát. Nem a törvény gyöngybetűje tart vissza a vásárlástól, hanem az, hogy a rendőrök a közhiedelemmel ellentétben nem teljesen idióták. Tudom én, a haver haverjának a haverja mesélte, hogy őt a 600-as CBR-rel állították meg, és benyalták, hogy ötvenes, de ez mese. Ilyen nincs. Amelyik rendőrnek van szeme, az látja, hogy mekkora a kipufogó, milyen szélesek a gumik, és akkor még be se indították.

Nem maradt más, csak az ötvenes kétütemű, azt is fel lehet húzni rendesen, egy hetvenes henger, egy jó hangos rezó, és megy, mint a barom. A baj csak az, hogy a hangos kipufogót én se bírom elviselni, anélkül meg nem sokat ér az egész. Próbáltam tehát egy jó állapotú gyári robogót találni, sikerült is, azt a Yamaha Neo's-t néztem meg, amit a Csikós otthagyott. Az eladó tényleg korrekt, a motor pöpec, de sajnos az ereje kevés, nekem kevés. Alattam a hetvenet nem érte el, 65 körül állt meg a mutató egyenes úton, felhajtott plexivel sem volt zavaró, az óra nagyjából 10 km/h-t csal, a valós sebességem tehát 55-58 km/h körül lehetett. Ez pont az a kritikus sebesség, amikor az IFA nem előz rád, de minden más igen. Mivel országúton is kéne mennie, sajnos kiesett. Ismét mondom, jó állapotú a motor, szépen húz, ennél csak a sokkal-sokkal drágább gépek lehetnek jobbak ötvenesben, ha egyáltalán. Nem kell tőle csodát várni, de egy könnyebb, 75-80 kilós ember gond nélkül mehet vele 70-et is. Ha csak városban használnám, én se néznék mást. Egy 125-ös robogó forgalomba helyezése pedig amellett, hogy drága, igazi szopás. Tudom, megkérdeztem. Ennél okosabb mégsem jutott eszembe...

17 komment

Óvatosan a lovakkal

2010.11.15. 08:22 scheerti

Aki motorozott már földúton, az tudja,hogy milyen érzés kövér gázt húzni a porban vagy a sárban, érezni, ahogy táncol a motor feneke minden mozdulatra. A legjobb az ilyen helyeken mégis az, hogy nem sűrűn kell számítani szembejövőre, fogalmatlanul kanyargó autósra, bevásárlókocsis nagymamára, bátran lehet neki húzni, és nem kell elvenni. A beláthatatlan kanyar előtt azért érdemes mégis vigyázni. Hogy miért? A videóból kiderül.

Szólj hozzá!

Oldalkocsisból csak Pannóniát, mi?

2010.10.29. 12:51 scheerti

Sokan azt képzelik, hogy az oldalkocsis motorkerékpár csak aranyos veterán lehet bőrruhás, nyitott sisakos motorossal, és integető, kendős fejű női utassal. Ők tévednek. Oldalkocsis motorkerékpárral versenyezni is lehet, nem is rosszul, nem véletlenül volt a híres Man-szigeti verseny egyik legerősebb kategóriája hosszú időn keresztül. Ha oldalkocsi és motorkerékpár, akkor ugye németek, akik a háború alatt körbemotorozták Európát, Oroszországot és Afrikát az oldalkocsis BMW-kkel, és Zündapokkal. Az oroszok és a kínaiak a mai napig gyártják a háborús német motorok kópiáit, nem változtattak sokat a koncepción, miért is tették volna?

Az oldalkocsis motorversenyek a háború után is népszerűek maradtak Németországban, úgy tűnt, hogy a BMW-t senki nem verheti meg.Aztán jött Helmut Fath, és csúnyán elkente mindenki száját. Saját motorral, amelyet szülővárosáról Ursenbach-ról nevezett el, így kapta a zseniális gép az URS nevet.

Az ötszáz köbcentis négyhengeres egy igai csoda volt a maga idejében. Bosch befecskendező,  hengerenként két szelep, 15 000-es fordulatszám, és 80-84 lóerő. A BMW akkoriban úgy 65-70-et tudott. 1966-ban debütált, hat versenyből ötöt tudott befejezni, abból hármat megnyert. Nem rossz egy otthon készült motortól, ugye?

Az URS 1968-ban világbajnok lett, ezzel nem kicsit idegesítve a gyári BMW-csapatot. Az pláne nagy pofon lehetett, hogy Fath megkapta a brit Motorcycle News év emberének járó díját.

Az 1969-es szezonban a gyári BMW-vel versenyző Klaus Enders két pontos előnnyel lett világbajnok. Egy évvel később pénzügyi gondok miatt nem sikerült a világbajnoki cím megszerzése, Fath végleg visszavonult, a rajongók pedig azt gondolták, hogy az URS többé nem fog nyerni. 1971-ben Horst Owesle ült az URS-ra, ismét sikerült az, amit kevesen gondoltak:világbajnok lett. 

A motort október közepén árverezték el 32 millió forintért, ami elképesztően soknak tűnhet egy oldalkocsis versenymotorért, de nem az. Főleg nem egy olyanért, ami a garázsból indulva leverte a BMW gyári csapatát, messze felülmúlva annak technikai színvonalát.

 

Szólj hozzá!

Autós jogsival robogóznál? Beszoptad!

2010.10.12. 17:08 scheerti

 

Forgatnál egy 125-ös Vespát legálisan, autós jogsival? Ha igen, költözz el! A megoldás az, ha elmész, és arcpirítóan sok pénzért jogosítványt szerzel, ami után pont annyira tudsz majd motorozni, mint előtte. Ha egyáltalán nem tudtál, akkor egyáltalán nem is fogsz tudni(persze ha otthon nem gyakorolsz), de legalább lesz róla papírod.

Olvasom Árpád posztját, és nem tudom eldönteni, hogy mit kéne mondani, egyetértsek-e, vagy inkább duzzogjak egy nyilvánvaló hülyeség miatt?  Írtam már a témáról, akkor még egy másik kormányhoz fordultak az importőrök, pont ilyen választ kaptak akkor is. Az eredmény most is borítékolható volt, hiszen csak a politikusok cserélődtek ki, a szakértők legtöbbje nem.

Jó magyar szokás szerint ezen a témán is sikerült az embereknek összeveszni, bármit is mutasson a szavazás. Az egyik egyenesen lelövetne minden motorost, a másik már azért rinyál, hogy őt hátrány érte, amiért letette az A1-et, és kéri a kategóriaemelést. Szórakoztató volt, de kicsit szomorú is.

Gyorsan szögezzük le, hogy az autós jogsi mellé "alanyi jogon" járó A1 egy baromság,  ilyen sehol nincs, remélem kevesen gondolták, hogy pont nálunk vezetnék be. Az A1 ugyanis egy motoros jogosítvány, amihez motoros KRESZ kell, rutin és forgalmi vizsga. Ez továbblépési lehetőséget biztosít nagyobb kategóriába, amíg az EU-s ajánlás csupán egy kiegészítése az autós jogosítványnak.

Feltételhez kötni lehetne, kellene is, de egész biztos, hogy sokan egy félnapos tanfolyamra se vállalkoznának, csak kiabálnának, hogy az állam megint rajtuk akar pénzt keresni. Pedig ez fontos, mert 5-6 óra alatt úgyse tanul meg senki motorozni, de legalább azokat ki lehetne válogatni, akik korábban csak a Blikkben láttak robogót. 50 rugó alatt garantáltan nem jönne ki egy ilyen kurzus, mert ugye keresni is kell rajta valamit az oktatónak is, meg az államnak is, ha mással nem, hát az új jogosítvány árával.

Aki most kurvaanyázva hőbörög, az nem a dugó miatt teszi, hanem azért, mert nem kap ajándékba egy jogsit. Nekem is kéne a teherautós jogsi, mert a MAN ablakán kihajolni macsós, ugye.

A dugó még sokáig nem lenne érezhetően kisebb, ez egész biztos. Ha valaki nem akar kiszállni az autóból, azt fenyegethetik a zöldek mindennel, nem fogja érdekelni. Aki pedig belátta, hogy gyorsan, olcsón, hatékonyan és az ötveneseknél nagyobb biztonságban akar közlekedni a városban, annak már van motoros jogosítványa. 

Nem vagyunk túlzottan mediterrán oszág, áprilistól nyár végéig még csak-csak használható alternatívája lenne az autónak és a többi közlekedési eszköznek, de utána a kutya se ülne rá. Nincs kultúrája sem idehaza, ami az olaszoknál divat, életérzés, szerelem, szabadság, az nálunk üveghangon szalomozó vasdarab, amit időnként ledurrant egy-egy tükröt valami méregdrága autóról, aztán továbbáll.

A motorimportőrök is csak rövid ideig vigyorognának, mert az országot egy másodperc alatt ellepnék a használt olasz és japán nyolcadliteres robogók és kismotorok, immár legálisan, forgalomba helyezve, két kilóért. Persze eladnának néhányszáz újat is, ami a mostani nullánál azért lényegesen jobb, de aki ebből remélte a meggazdagodást, az alaposan mellélőtt.

Minden negatív dolgot felsorolva se nagyon látom, hogy mi indolkolja a drákói szigort, talán nem is rám tartozik ennek a megértése. Ha tőlem kérdéznék, hogy legyen-e, én azt válaszolnám: ALAPOS FELKÉSZÍTÉS UTÁN IGEN, MIÉRT NE?

 

7 komment

Milyen motor van a képen?

2010.09.30. 17:13 scheerti

 

Még a sokat látott öreg oldtimer rajongókat is rendre meglepi ez a szerkezet, a különleges váz, a burkolat, és a halfarkas kipufogó mind-mind arról árulkodnak, hogy ez nem hétköznapi gép. De mi ez? Mikor készült és hol?
 

Nagyon érdekelne, hogy lesz-e helyes megfejtés.

 

 

9 komment

A marokkói stílus

2010.09.15. 19:42 scheerti

Aki látott már mopedversenyt, az most nem fog meglepődni. Azok szintén nem, akik láttak bármilyen keletről érkezett motoros videót, hiszen ott a bukósisak és a védőfelszerelés csak az urak sportja. Emberünk nem szórakozik sokat, tudja, hogy a légellenállás csak hátráltatná a közlekedésben, ezért inkább fekszik a motoron. Zseniális, ahogy 140 km/h-nál szörfözik, és nem foglalkozik semmivel. Reméljük, hogy sohasem fog elesni.

 

Szólj hozzá!

7. Belsőség-találkozó, ahogy én láttam

2010.08.30. 10:07 scheerti

 Ocsmány, taknyos, esős idő volt reggel, ezt előre tudhattam volna, hiszen előző nap úgy lemostam és kipolíroztam a kocsit, hogy a szúnyogok nem tudtak megállni rajta. Az eső és a slick-téligumi nem jó kombináció. A kocsi felúszott az íven, tekertem egy rendeset a kormányon, elvettem a gázt, így sikerült megfogni. Gumicsere, amint lehet.

Pláza, krumpli, hagyma, paradicsom, paprika. Húst nem mertem vinni, másfél órát utaztatni a nyers csirkehúst nem kifizetődő. Ahogy megérkeztem Sukoróra, azonnal elkezdett esni az eső. Fasza. Ez sem tántorított el senkit attól, hogy megnézze az érkező kocsikat. Mercedes, Volvo, BMW, nagyjából kiszámítható sorrendben, ismerős arcokkal, így telt a délelőtt. Minden kocsit átnyálaztunk, azonnal kötelező volt a géptető nyitása, ha érdekesebb autó jött, még kiszállni se engedték a tulajdonost, már valaki állt elől(vagy hátul), és adta az ukázt, hogy pattintson. Hümmögés, mutogatás, pörgetés, népszerűek voltunk a szomszédoknál, na. Ők flexeléssel, köszörüléssel köszönték meg ezt. Volt, akit ez zavart, én el se tudok képzelni egy szombati napot kisflex nélkül.

A nap meglepetése Péter Anna volt a Volvo 240-el, Papi kutyával és egy üveg savanyúsággal. A gyermekotthonos örömautózás fantasztikus volt, ezek a kölykök egy szaros lerobbant Ikarussal járnak, ha épp beindul. Autóban szinte soha nem ülnek, Zalkapone szerint arra sincs pénz, hogy a strandra elvigyék őket. Volt pörgés, padlógáz, kicsi huligánkodás, és a megérkezéskor nagy öröm. Sajnos az én kocsim annyira nem érdekes, hogy gyerekeket autóztassak nagy gázon, nem is alkalmas erre. Szerencsére senki nem maradt kocsikázás nélkül, voltak izgalmas autók bőven. Visszaérve a házhoz vártuk Csikóst, és a svéd Ponton-túra beszámolóját, de Csikós nem jött. Telefonált Pistának, hogy jönnek, de motorral indultak Balázs Viktorral, mindketten lerobbantak. Nem akartak beszélni róla. Megértem. Az előadás megvolt, félig meghallgattam, de sajnos alkalmatlan vagyok arra, hogy egy levegő nélküli 30 négyzetméteres helységben fél óránál többet eltöltsek ötven másik emberrel. Chilei bányászok, minden tiszteletem.

 A nap embere egyértelműen Bárány volt, aki egy Mercedes-motorért cserélt, temperával fényezett, cseh rendszámos, rokkant-hajléktalan nevére írt Fiat 127-essel érkezett, a zsebében nagyjából öt euróval. Ha valaki beszélni engedi, annak vége. Bárány ugyanis olyan átéléssel beszél, mint a világháborús katonák, akik három fröccs után azonnal fogságba esnek. Én lófasz vagyok hozzá képest, pedig nekem is mindenről van egy sztorim. Az este folyamán valahogy leugrott Bárány autójának bal hátsó kereke, alá lett téglázva, a kerék pedig a csomagtartóban kötött ki, kerékcsavarokkal együtt. Három méterre állt az autótól, és nem vette észre. Beült az autóba a jobb1 ülésre, és nem vette észre. A kasztni annyira megcsavarodott, hogy alig tudta becsukni az ajtót, és nem vette észre. Este nyolc körül jött rá, hogy valami nem stimmel, szokásos higgadt stílusában visszaszerelte a kereket, majd írt egy cseh-görög lánynak egy sms-t, amiben benne volt, hogy Fiatu. Volt még sörözés, borozás, éneklés, meg más egyéb őrület, ami egy ilyen találkozóról elengedhetetlen. Már rég nem szoktam ottalvósra menni, a reggeli ki tud másnaposabban nézni dolog nekem nem hiányzik túlságosan, nem ittam egy korty alkoholt se, nem is volt ez baj. A már említett gyermekotthonos látogatásról hazafele találkoztunk legalább 300 Ladával. Népautó volt, tudom én, de sose gondoltam volna, hogy ekkora rajongótábora van. Köszönöm a szervezést, köszönöm a kaját, a hangulatot, az autókázást, meg minden mást is.

 

Kimásolva innen.
 

Szólj hozzá!

F1: szabadedzés, ahogy én láttam

2010.08.16. 09:35 scheerti

 

A helyzet az, hogy soha nem láttam még F1-es autót közelről. Egyszer LACI (a tudodmelyik) és a Bumeráng ellátogatott Tihanyba két Red Bull versenyautó társaságában, le is gurultunk megnézni őket. Persze semmit nem láttam, mert alacsony vagyok, a magasabb emberek meg kíváncsiak, és mint kiderült, simán ki tudnak takarni két lapos izét úgy, hogy az égvilágon semmit se lásson belőle az, aki esetleg később érkezett. Utána csak a hangjukat hallottuk, nem volt egyszerű megküzdeni a házinénivel, aki próbált minket elhessegetni a házáról, amire felmásztunk. Igazából csak a betonkerítésre másztunk fel, de neki ez is sok volt. Innentől úgy voltam az egésszel, hogy több PR-rendezvényre nem megyek, nincs értelme, sokat utazni a semmiért meg pláne nem fogok. Aztán az LG F1-blog hirdetett egy pályázatot, aminek a második díja két belépő volt a pénteki szabadedzésre.  Posztoltam, második lettem.  Az első díj egy menő mobiltelefon volt, (ugye ismerjük a tombolás viccet a rabbi feleségéről?) ami biztos jó valamire, de kütyübuzi nem vagyok, engem az autók érdekelnek. 

A helyszínre egy elegáns budai szállodából indult a busz, senkit nem ismertünk, és csak reméltük, hogy valaki tud rólunk. Tudtak. Miután sikerült kibetűzni a polgári nevem a brit recepciósnak, megkaptuk a nyakba akasztós szuperjegyet, az F1-es belépők Lola T-jét, a Super Gold háromnapos jegyet.  Az árát inkább nem írnám le, mert valaki félre fogja nyelni a kakaót.  Mi péntekre kaptuk, a másik versenynapokon a cég kisorsolt dolgozói használták. A pályára busszal vittek minket, ami meglepően flottul ment, tekintve, hogy a verseny előtt három nappal az folyt tévéből és rádióból, hogy lehetetlen a pálya környékén közlekedni. 

Az első szabadedzés harmada futhatott le, mire sikerült bejutni (gyorsan ment, de sokan voltak). A bejáratnál egy 13 éves, szakmunkásbajszú, szemüveges informatikusgyerek közölte, hogy a repiesernyőket sürgősen adjuk le, mert az szúrófegyver. A táskába nem néztek bele, simán bevihettem volna egy láda kézigránátot, vagy egy 40 centis bozótvágót, de a szabály, az szabály. Később rájöttem, hogy a lengyelek trükköznek, és teleszkópos horgászbotot használnak zászlórúdnak, ami összecsukva elég kicsi ahhoz, hogy a túlvezérelt Harry Potter ne vegye észre. Később egyébként legnagyobb meglepetésünkre megtaláltuk a letámasztott ernyőket.

 

Hogy milyen a Forma-1 közelről? Hangos. Ismerem én a magyar mentalitást, kérem. Itt mindenki John Rambo unokaöccse, a nézők úgy dobálták el a füldugókat, mint egy megyei harmadosztályú meccs szurkolói a szotyihéjat.  Álltam már végig tíz órát mínusz két fokban egy rali gyorsasági szakaszán, azok is átkozottul hangosak az utcai autókhoz képest, nem gondoltam, hogy meglepetés fog érni. Aztán rájöttem, hogy a raliautók a lőtéren mennek, ezek meg egy viszonylag szűk pályán, ahol minden sokkal hangosabb.  Az első öt körben még várod a durva morgást, utána a fülzsír kipotyog az egyébként tiszta füledből, majd a másfél órás szabadedzés végén azt veszed észre, hogy nem hallasz semmit, ezért kiabálsz, mint egy barom. Bárkivel.

A tribünön ülni furcsa érzés: az embertől negyven-ötven méterre repülnek el azok a több millió eurós autók, amiket máskor csak tévében lát, hallja a hangjukat, érzi a benzingőzt, látja a füstöt.  Mégsem nézném a versenyt a lelátóról. Nem hülyültem meg, rögtön meg is mondom, hogy miért. A bokszmeccsekről azt tartják, hogy sokkal jobb a tévében nézni, mint a ring mellől, hiszen ha az ember egy pillanatra nem figyel, már ki is ütötték a nagy kedvencet, és lehet is indulni a kijárat felé. A Forma-1-nél pontosan ugyanez a helyzet. Nincs mindenhol kivetítő, ha a pálya másik végében épp az évszázad előzése zajlik, arról szinte biztosan lemaradunk.  Tudom, állati furcsán hangzik, hogy az ebéd utáni nyáladzós alvás jobb, mint a pálya szélén ülni. Én is ökörségnek gondoltam, aztán kiderült, hogy annyira mégsem az.  Petrov tőlünk 60 méterre rakta keresztbe a versenyautót a célegyenes előtti utolsó kanyarban, semmit nem láttunk belőle, pedig volt kivetítő is. Aki a kanyar másik oldalán ült, az valószínűleg nem is tudott róla, hogy bármi is történt.

 

Az LG hivatalos partnere a Forma-1-nek, így sikerült bejutni a paddockba, a Virgin csapathoz. Már a beléptetés sem egyszerű, biléta, ellenőrzés, felmutatás, stempli, check-in, billog, minden. Apropó, beléptetés. A verseny alatt a pálya körül az vagy, ami a nyakadban lóg. Szigorúan a nyakadban, a böszme nagy jegyet eleve képtelenség zsebre tenni, nem is engednék. Vannak ugyanis kifejezetten erre idomított biztonsági őrök, akik ezeket nézik. Egy olcsóbb jeggyel például nem mehetsz át a drágább szektorokon át a büfébe, a catering csak álom. A másik lehetőség, hogy kerülsz, de nagyot. Az barátok között is jó két kilométer.  A paddock pedig egész más világ. Ott nincs sírás, hogy Bernie-vel együtt voltatok építőtáborban, ugyan engedjenek már be. Ha nincs elektronikus beléptető kártyád, akkor nem mész be. Ha van, akkor nyolcszor megnézik, ha szerencsés vagy, és épp nem akkor látogat oda valami VIP-banda, akkor bejuthatsz. Láttuk a Nemzet Zsoltiját is küzdeni a kapuval, elegánsan átugrotta a félig nyitott sorompót, azóta is azon gondolkodom, hogy vajon mit kereshetett ott? Behívták egy üdítőre?

 A paddock bejáratánál rögtön kezdődnek az istállók, kisebbek és nagyobbak is vannak, a Virgin a legkisebbet kapta, de így is elfértek.  Angol idegenvezetőnk tartott egy gyorstalpalót a szokásos dolgokról, igyekezzünk vonalkóddá válni, és a szerelőket egyáltalán nem zavarni a munkában, vagy a haladásban. Érthető, nem azért vannak ott, hogy a szájtátó majmokat elkápráztassák, hanem azért, hogy az autó működjön. Megtapogattuk a kerékmelegítős gumikat, tényleg forró, nem csak divatból van rajta a fekete cucc, ahogy eddig gondoltam. Természetesen nyomatékosan megkértek, hogy ne videózzunk, mert az tilos. Fényképezni lehet, messziről, lehetőleg úgy, hogy ne látszódjanak az alkatrészek. Mindezt a Virgin csapatnál, muhaha. Lehet, hogy attól félnek, hogy a hat megapixeles kompakt gépemmel fogom ellopni a technikát, és eladni a Red Bull-nak? Mindenesetre igyekeztünk eleget tenni a kérésnek, bár a két V8-as motor a padon annyira csábító volt, hogy nem tudtunk ellenállni. Szépen sorban végigmutogatták az összes alkatrészt, kizárólag azokat, amik épp nem kellettek senkinek, de ez érthető. A legszebb az volt, amikor a kezembe nyomtak egy lapos dobozt, ami úgy tíz kiló lehetett, tele közönséges csavarokkal. Olyannal, amit bármilyen boltban megvehetsz -mondták. Rögtön megtudtuk azt is, hogy ezeket csak azért viszik magukkal, mert hátha a versenyt rendező országban nem kapni. Jól hangzik, de valószínűleg minden csavart ellenőriztek, ami a dobozban volt, legalábbis nem tudom elképzelni, hogy egy pontszerző hely, vagy egy verseny elúszik az OBI-s csavarokon.

A tévében látott lapos izék igazából nagyok. Nem kamionra kell gondolni, inkább lángosra. Hátfájós csávóknak a Forma-1 nem ajánlott, egy beszállás a pilótáknak és a szerelőknek is rendes tornagyakorlat, főleg azért, mert nem lehet semmire rátehénkedni. Ha nagyon lapos cipőben áll valaki az autó mellett, akkor talán be tudja dugni a cipője orrát az autó alá, egyébként nem. A motorcsere állítólag 45 perc alatt kész, lemérték, többször. Igen, én is láttam a régi Totalcar epizódot, amiben Kőváry Barnus négy perc alatt kiszedte a Trabantból a motort, de a kettő nem ugyanaz a kategória. A motor és az alkatrészek nem annyira átláthatatlanok, és elképzelhetetlenek amennyire a nagyszerű szakkommentátoraink előadják. Persze, inkább űrhajó, mint Polski Fiat, de akkor is, a V8 itt is V8, csillog, könnyű, meg rohadt erős, de látszik rajta, hogy ez egy rendes motor, nem időgép. A szénszálas anyag használata nem lepett meg, de sose fogtam még a kezemben. Szörnyen könnyű, és masszív anyag, nem csoda, hogy egyre több helyen használják. A kormány volt az egyetlen alkatrész, amihez az idegenvezető is engedélyt kért, mielőtt hozzányúlt volna. Nem csoda, borzasztóan drága, és nem kapni a közértben.  

A szerelők profik, hozzászoktak már a hülye turistákhoz, felénk se néztek, itt mindenki tudta a dolgát, gyorsan dolgoztak, és összehangoltan. Meglepő volt, hogy a legkisebb művelethez is azonnal szétborították a gépet, nyilván nem akarták, hogy bármelyik elem megsérüljön. A Virgin nem nyer versenyeket, mégis olyan gondosan pucolgatták és törölgették, mintha mást sem tenne. Szerencsére épp a második szabadedzés előtt sikerült bejutni az istállóba, épp indították a gépet. Legyen bármennyire is lassú a többiekhez képest, a hangja ennek is elképesztő. Az alapjárata ott van, ahol egy normál személyautónál a redline kezdődik, érezni a morajlást, ahogy gázt adnak.

Közben észrevettük azt is, hogy az összes családi albumban szerepelni fogunk, mert megnyitották a boxutcát a szintén csókos turistáknak, akiket nem érdekel, hogy milyen autót látnak, oda rohantak, ahol épp járt a motor. Vagy bármi más történt.  Nagyjából olyan volt a hangulat, mint egy tini lányokkal zsúfolt pláza, aminek a közepén fellép SP, vagy ki.  Két perccel később a biztonsági őrök ki ürítették a területet egyetlen hangos szó nélkül, nekünk is szóltak a szervezők, hogy ideje távozni, hiszen hamarosan indul a második szabadedzés, akkor pedig a hülye turista üljön a helyén, és ne a boxban bóklásszon.

Sajnos a Mercedes, Ferrari és Red Bull istállókhoz nem sikerült bejutni, oda olyan pass kellett volna, amit Bernie Ecclestone is csak akkor kap, ha szépen megeszi a babfőzeléket, és jól viselkedik a csendes pihenő alatt.  Elmentünk ebédelni, és visszaérve meglepődve tapasztaltuk, hogy a lengyelek megint részegek, illetve azt, hogy már a magyarok is elkezdték összeszedni az eldobált füldugókat. Csináltunk pár béna fotót, aztán hamar rájöttünk, hogy háromszázzal repesztő versenyautókat fényképezni igen nehéz kompakt géppel úgy, hogy közben ne zavard a körülötted ülőket a kalimpálással és az ágaskodással-hamar feladtuk, ezért nincsenek is képek. Érdekes volt közelebbről látni ezt a motorsportot is, a sok munkát, amit a verseny szervezésébe belenyomtak, és persze az autókat, amiket korábban csak a tévében figyelhettünk.

 

1 komment

Reklámháború

2010.07.12. 11:56 scheerti

 Egy jól sikerült reklám mindig képes felbosszantani a konkurenciát, reklámszakemberek hada áll munkába azonnal, hogy revansot vegyenek a vélt vagy valós sérelmekért. Eljátszotta ezt az Audi és a BMW is, ők plakátokon üzengettek egymásnak, miközben mindenki jól szórakozott. Aztán a BMW az S1000 RR bemutatásakor bedobta a világ legócskább trükkjét egy terítővel.

 

 

Az Aprilia pedig válaszolt:

 

 

Majd jött egy öreg Vespa is, mindenki legnagyobb örömére...

 

8 komment

Csináld magad: Polírozott felni

2010.07.07. 14:30 scheerti

Ha van valami, amit nagyon nem szeretek, az az optikai tuning. Egy ronda szárnnyal simán bevásárlókocsit lehet csinálni bármilyen autóból, a Lexus-lámpa pedig azonnal nevetségessé teszi az egyébként normális kisautók 99%-át. A Cult egész más, az kifejezetten tetszik, de pontosan tudom, hogy annyi pénz a világon nincs, amiből igényesen meg lehet építeni egy ilyen autót. Néha én is elcsábulok, és gyorsan megnézem, hogy nincs-e a német e-bay-en eladó Hella-ködlámpa. Az még talán belefér, ralibuziknak különösen. Aztán mindig rájövök, hogy az első héten letörné valami barom, de minimum lelopná a csodálatos fehér borítást. 

A másik dolog két éve kezdett érdekelni, amikor Karotta irodájában álltam, és megmutatta a videóban is megénekelt nagyszerű König Rewind felniket. Aztán persze el is felejtettem a dolgot, hiszen az én autómra ezer fontosabb dolog kellett, nem polírozott felni. Másrészt elég hülyén nézett volna ki az ütött-kopott kasztni csillogó kerekekkel. Az internet azonban csodás dolog, úgy dobta elém az Octavia-s srácok felnipolírozó DIY-videóját, hogy pislogni sem volt időm:

 
 

Attól eltekintve, hogy a forgó felni bármikor eltörhette volna az ujját, egész szép munkát végzett. A kérdés csak az, hogy mennyi üzemanyagot fogyasztott öt óra alatt az autó? Lehetséges, hogy kijött volna belőle egy komplett polírozás? Van valakinek hasonló tapasztalata?

3 komment

Az F-csatorna konyhanyelven

2010.06.30. 14:12 scheerti

 Fedje jótékony homály annak a sportkommentátornak a nevét, aki egy vasárnapi futam előtt megpróbálta elmagyarázni az F-csatorna működését. Bevallom, egyetlen szavát se értettem. Lehet, hogy a pörkölt ütött nagyobbat a szokásosnál, vagy csak simán fáradt voltam. De a legvalószínűbb ok az lehet, hogy egyáltalán nem értek az aerodinamikához. Pontosabban csak annyira, amennyire egy átlagos néző. Ezért próbálom megérteni az F-csatorna működését, és remélem, hogy másoknak is segíthetek ebben. Nyugalom, nem fogok aerodinamikai együtthatókat számolni, és kikérdezni sem akarok senkit a poszt végén a leírtakból.

Mindenki tudja, hogy a Forma-1 mérnökei azért kezdtek el ormótlan szárnyakat aggatni az addig kecses versenyautókra, hogy azok gyorsabbak legyenek a kanyarokban és az egyenesekben is. Nyílt titok volt, hogy az ötlet a repülőgépiparból jött, ám az ott felhajtóerőt termelő szárnyakat megfordították, így azok az aszfaltra passzírozták a versenyautókat.

A lavinát Sir Anthony Colin Bruce Chapman, azaz Colin Chapman indította el a szívóhatás (ground-effect) elvén működő Lotus 78 versenyautóval, majd a Lotus 79-cel meg is nyerte a világbajnokságot. Mario Andretti az 1978-as szezonban úgy kerülgette a többi versenyzőt, mintha szerencsétlenek ott se lettek volna a pályán. Az autó titka a két oldaldobozba épített megfordított szárnyban rejlett, ami valósággal odaszorította az aszfaltra az autót, ami így elképesztő kanyarsebességet tudott elérni. Két éven belül minden csapat lemásolta Chapman ötletét, aztán annyira gyorsak lettek a versenyautók, hogy végül be is tiltották őket.

A bevezető után jöjjön a lényeg: hogyan működik az F-csatorna, és egyáltalán, mi a fene az? Nem kell megijedni, egyszerű lesz.

A Forma-1-es autók leszorítóerejének nagyjából harmadát adja a hátsó szárny, aminek beállítása egyáltalán nem egyszerű feladat, minden pályán meg kell találni az ésszerű kompromisszumot. Ha az autó hátsó szárnyát meredek szögben állítják be, akkor a levegő nagyobb felületen érintkezik az elemmel, és nő a leszorítóerő, ezáltal csökken a végsebesség az egyenesekben, jobban kopnak a gumik, és az autó több üzemanyagot fogyaszt, ami a tankolás betiltása óta kellemetlenül érintheti a csapatokat. Ha a hátsó szárny dőlésszöge kisebb, akkor az áramló levegő kevesebb akadályba ütközik, így az autó nagyobb végsebességre képes, de sokkal kevesebb leszorítóerőt termel.

Öveges professzor rajongói a gyakorlatban is kipróbálhatják ezt autózás közben, persze csak utasként, vezetés közben nem ajánlatos ezzel kísérletezni. Nyújtsuk ki a nyitott ablakon a kézfejünket előbb vízszintesen, majd fordítsuk egyre meredekebb szögben lefelé a menetszéllel szemben, így máris saját bőrünkön tapasztalhatjuk, hogy milyen érzés légterelőnek lenni a Forma-1-ben. Azért nem árt vigyázni, nem szükséges a kézfejünket az első szembejövővel csonkoltatni.

A szárnybeállításokkal való kísérletezés volt az F-csatorna újbóli feltalálásának egyik oka. Nem új fejlesztés, a hatvanas években már használták a repülőgépiparban is. A lényege az, hogy a versenyautót meredekebb szárnybeállításokkal lehet a pályára küldeni, ami a fentebb leírtaknak megfelelően nagyobb leszorítóerőt termel. A 2010-es Forma-1-es szabályok előírják, hogy nem szerepelhet mozgatható elem az aerodinamikai csomagban. Kiskapuk azonban a Forma-1-ben is léteznek: a McLaren tervezői kitalálták, hogy a pilóta nem része a versenyautónak, így ha ő szabályozza a levegő áramlását, akkor az nem szabálytalan. Az autó aljába szerelt csatorna segítségével a pilóták a lábukkal tudják szabályozni az autó elején található kopoltyúkon beáramló levegőt, ami a versenyautón keresztüláramlik, majd a hátsó szárny speciálisan kialakított részéhez csapódik, ahol az illesztéseken át szétnyitja a szárnyat, utat engedve a levegőnek. A csőben áramló levegő másik előnye, hogy megváltoztatja a hátsó szárny légellenállását,  ami kisebb lesz, így az autó nagyjából 5 km/h-val nagyobb sebességre lesz képes. Teszi mindezt úgy, hogy a szárnyon megtapadt levegőmolekulákat és örvényeket az F-csatornából kiáramló levegő "lefújja" a szárnyról.
 

 

Amint a versenyző leveszi a lábát vagy kezét (mindegyik csapat másban hisz) a csatornáról, a levegő a versenyzőhöz áramlik az utascellába, ami nem rossz dolog, hiszen a versenyzők úgy izzadnak a tűzálló ruhában, mint Lagzi Lajcsi bármikor. 

                                            Ferrari F-csatona                                              Forrás:Autoblog.br

A Nemzetközi Automobil Szövetség (FIA) rábólintott a McLaren hátsó szárnyára, hiszen ahogy várható volt, a többi csapat azonnal feljelentette őket.  A jóváhagyás után egyik istálló se várt sokáig, azonnal nekiugrottak a fejlesztésnek, és több-kevesebb sikerrel lemásolták a McLaren ötletét.  Az egyik legérdekesebb, és egyben leghátborzongatóbb megoldást a Ferrari találta ki, Alonso 300 km/h-s tempónál a kesztyűjével zárja és nyitja az F-csatornát, ami lássuk be, nem egyszerű dolog. Talán ezért is tiltotta be a 2011-es szezontól a FIA a használatát. Jön helyette az előzéshez állítható hátsó szárny, amitől hasonló eredményt várnak, biztonságosabb formában. 


  
 

42 komment

Címkék: f1 f csatorna aranylaci

Motorozz Vietnamban

2010.06.17. 08:02 scheerti

Mindig mondtam, hogy a városi motorozáshoz megszállottnak kell lenni, hiszen az autó biztonságos, kényelmes, de tény, hogy lassabb. Úgy tűnik, a Ho Si Minh-városi motorozáshoz nem csupán megszállottnak kell lenni, hanem egy kicsit őrültnek is. Sokat gondolkodtam, hogy ki merném-e próbálni, és végül arra jutottam, hogy rendes védőfelszerelésben TALÁN. Ők azonban egy sisakon kívül semmi mást nem viselnek. Gondolom jókat nevetnek a sok hülye turistán, akiknek még eseményszámba megy egy átlagos utcakép filmezése.

 

 

Szólj hozzá!

Bemutatkozik a GPZ 900 Ninja

2010.05.30. 19:26 scheerti

Persze nem most, hanem 1983-ban. A Kawasakinál már akkor is ügyeltek a részletekre, Kaliforniába vitték az új motort, hogy mindenki megismerhesse. Érdemes megnézni a videót, ahol a ma már klasszikusnak számító öreg csatalóval kanyarognak, gyorsulnak, és gumit égetnek.

 

 
   

Szólj hozzá!

Miért lapos a Pizza?

2010.05.20. 19:28 scheerti

Ha bárkit megkérdeznek az utcán, biztosan meg tudja mondani, hogy miből készül a jó pizza, sokan még az első pizzéria nevét is meg tudják mondani. Azt azonban kevesen tudják, hogy miért lapos. Íme, a nagy titok nyitja, a pizza ezért lapos.

 

2 komment