Nem,ez most nem a nyálas film, hanem egy motoros Japánból. Mikor a multkor a jogsi megszerzésének megnehezítését szerettem volna akkor nem konkrétan erre gondoltam...Ha ezt bevezetnék akkor kevesebb öntelt ám gazdag majom kenődne fel egy IFA hátuljára a 200 lóerős motorjával, pusztán azért mert nem kapnának jogsit.  A címe "Japán motoros vizsga profiknak" de én inkább egy szlalomversenyre gyanakszom,mindegy is,mert brutálisan komoly.  És a motor is tetszik,nem vagyok 100%-ig biztos benne de azt hiszem NSR.

Friss: Baowah helyesbít,jogosan. Valójában VFR.

Háh,bámulatos video ami megerősít abban a hitemben,hogy az emberi butaság határtalan. Szinte öröm nézni,hogy a kőkemény tuner az arcpirító balfaszság határán egyensúlyoz,és a rossz oldalon ér földet. A videokamera az egyik legnagyszerűbb találmány,ma már alig nehezebb mint a múlt század kedvessége és ezzel bánni is tud az emberek többsége. Alkalmas arra,hogy kivagyi droidokat filmezzünk vele, akiket utána az internetre téve milliók röhöghetnek ki,vagy éppen utálhatnak meg. A video már régebben készült,azóta biztos megint az úton van az MR2. Sajnos nem tudom ki vezetett,de tippem azért van...

Ez annyira undorítóan sztereotíp,hogy az már elképesztő. De MINDEN SZAVA IGAZ:)

1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.

Mindannyian láttunk már olyat amikor az F1-es körözgetések közepette valaki eldobja az autót. Sokan már láttak olyat is amikor az utolsó körben kotlik meg a motor,kap defektet vagy lökik ki a pályáról a versenyzőt. De ilyet még a videok terén tapasztalt autóuzik sem látnak minden nap. Az egy dolog,hogy valaki,ünnepli a győzelmet,de ez a fickó garantáltan megtanulta,hogy máskor csak a célba érkezés után kezdje el az eufórikus örömmámort. Több nem is kell hozzá,jöjjön a video,érdemes megnézni. Szegény,szegény Fiat.


 

A tegnapi csiki post után még maradt bennem düh úgyhogy most megpróbálom kiadni magamból! Nem lesz egyszerű. Hogy mi az anyjukat kutyultak azt többé-kevésbé megérthetitek itt! Tulajdonképpen arról van szó,hogy hogyan lehetne még 7200 forintot lenyúlni a vizsgázó kocsi tulajdonosától ami ugye még nem egy tragédia összeg, kétvévente. Ezen nincs mit felháborodni megszokhattuk már a szopatást különböző hivatalokban és irodákban. Álllítom ki is fizetné az autósok/motorosok 99%-a örömmel ha nem kéne hónapokkal a vizsga elött összeszorult gyomorral járkálni. Eredetiségvizsga lesz kérem,pont olyan autók esetében amelyek '99-óta ugyanabban a kézben vannak vagy még nem volt törzskönyvük. Hát,igen ebből is látszik,hogy mindenkinek új autót KELL venni és 3-4 évente cserélgetni azért,hogy ilyen kibaszások áldozatául ne essen. Nem is tudom pontosan megmondani,hogy mit várnak a Közlekedési felügyeletnél ezzel a szopatással mert a magyarországi autók elenyésző százalékában van valami buherálás a papírok körül. Ma már mindenki van annyira fineszes,hogy inkább megkeni a hatóságot ahelyett,hogy kikerülje. Demagóg és elcsépelt szöveg,hogy a hatóságot nem lehet megkerülni. Akkor kérdem én,hogy kaphat műszakit egy-egy olyan dízel kisáruszállító amelynek a motorja úgy erőlködik mintha a Queen Elizabeth 2 luxushajót kellene hajtania,a füstölése pedig messze túltesz azon. Persze ilyen ezentúl nem lesz,és leígérik a csillagokat az égről,hogy milyen szigorítás lesz még.  Aztán szépen végignyálazzák,hogy hány kilométert futott a kocsi,ami nem tudom miért fontos nekik,mert 3 perc alatt annyit tekerek vissza az órából amennyit csak akarok,de sebaj ha azt akarják tudni,hogy mennyit mentél 2 év alatt akkor legyen.Feljegyeznek minden elbaszott adatot a kocsiról,amire valószínüleg a kutyának sem lesz szüksége a büdös életben sem. Beindult már a nagyüzem is,vagy elviszed 3 héttel elöbb bejelenteni a kordét vagy NEM KÖZLEKEDSZ VELE! Én sajnálom azokat akiknek át kellett állniuk erre a minden ízében felesleges szopatásra,viszont szívlapáttal verném szét a fejét annak a sok gennyládának aki ezzel megint jól járt. Annyit tanácsolatok mindenkinek,hogy ha nem 1000%-ig biztos benne,hogy a kocsija át fog menni a vizsgán akkor el se vigye,inkább pofozza ki,mert a "most bizonyítjuk a hatékonyságot" dolog működik és a legkisebb hiba vagy eltérés esetén is megbukik a kocsi a picsába aztán lehet várni 1 hónapot mire ismételten mehet,mert ez egy ilyen rendszer. Tény,hogy még nem teljesen kiforrott a dolog,sőt ez még amolyan próbaüzem de érdemes elgondolkodni,hogy jó e ez a rendszer ha már így az elején 25%-al kevesebb autót tudnak átpörgetni egy nap alatt? Na és mi van akkor ha kiderül,hogy bukta van,mert esetleg az előző tulaj valamit úgy gányolt a kocsin,hogy az nem teljesen törvényes. Nos akkor adásvételivel igazolod,hogy kitől vetted a kocsit,ha azt nem találják akkor még egy darabig szopatnak téged majd átadják az ügyet a rendőrségnek,akik köztudottan gyorsan reagálnak ha valakit viperával kell fejbekúrni de minden piszlicsáré tetű ügyön hónapokig kotlanak. Addig persze autó lefoglalva,ne is álmodj közlekedésről,még ha nem is te voltál a hibás hanem a  használtautós tett bele lopott alkatrészt.. Ilyenre mondjuk akad példa bőséggel,nem kell Ukrajnába menni érte. Persze bizonyítanod is kell,hogy nem te vettél bele lopott motort töredékáron, amire annyi az esélyed mint három lábú sünnek a hatsávos autópályán. nAzt már le sem írom,hogy mi a teendő használt külföldi autó/motor esetében mert félek,hogy mérgemben szétütöm a monitort...

Léteznek olyan videók amelyek csak egy témáról szólnak, és bár kétséget kizáróan az is izgalmas dolog van valami ami mégjobb. Ha egy videóban minden megtalálható ami az autóbuzit hangos bazmegozásra készteti. Van itt 300km/h-val repesztő BMW, kanyarban driftelő MAN kamion és Hachiroku,élesen faroló trabant ,kanyarban felboruló kispolski és autóroncsok.Mindez alig 3 percben. B-csoport nincs benne de egyébként tökéletes. Ajánlom mindenkinek!

Az S-blog szeretettel gratulál Rácz Tamásnak, aki egy országos LOL-site-ra is felküzdötte magát rejtvényfejtési képességével:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mivel ez egy autókkal és motorkkal foglalkozó oldal nem maradhattok video nélkül. különösképp Baowah-nak ajánlanám a videot akinek nem tetszett a tegnapi Hardcore motor,remélem ez fog...

 

              

Elnézést,megint rég volt motor. Most lesz. Pontosabban Európa talán legismertebb épített motorja. Talán még emlékeztek mikor Michael Schumacher hétszeres F1-es világbajnok még nem tudta,hogy folytatja e a versenyzést, az már biztosnak látszott,hogy Kimi Raikonnen a Ferrarinál fog versenyezni,és ezt bizonyítandó fotók készültek mikor a finn pilóta átveszi új motorját. Ezt a képet is csak azért hozták le mert a háttében ott állt egy Enzo ami bizonyította,hogy Raikonnen valójában a Ferrarihoz igazol. Viszont a motor értékéből ez semmit nem von le,mert csodálatos:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

További képeket találhattok még a honlapon,és ha már ott jártok kicsit nézzetek körbe.

WTF? Mi a'za Hardcore?

A Hardcore Cycles egy egyedi motorok építésével foglalkozó vállalkozás ami kiterjed egész Európára,köztük hazánkra is. A tulajdonos és alapító Marcus Walz, aki a 80-as években motokrosszbajnokságokon indult egészen a a 90-es évek elejéig. Késöbb belekezdett az egyedi motorok gyártásába,és sikert sikerre halmoz. Különösen azért érdekesek a művei mert a tengerentúli építőkkel ellentétben nem használt temérdek krómot vagy agyonbonyolított motívumokat a motorjain, jellemző rájuk a sportosság és a letisztultság. A vastag első villa,az általában egyoldalú lengőkar a sportos üléspozíció mind-mind arról árulkodnak,hogy a motorok nem csak kiállítási tárgyak,hanem igazi utcai fenevadak amikkel nem csak a csilli-villi feltünéskeltés lehet a cél  A Discovery Channel Biker Build-Off c. műsorából ismerte meg az U.S.A. amikor bajnok lett Mike Prugh ellen.

Néhány évtizede még elképzelhetetlen volt,hogy az emberek mindenféle übervicces dologgal ragasztgassák össze autóikat,bár városi legenda terjedt a "Nem vettem,nyertem" feliratú Zaporozsecről mégis ritkák voltak ezek. A kapitalizmus egyik új csodája,hogy az emberek összeragasztgathatják autóikat mindeféle matricával, ami lehet ironikus,dicsőítő vagy fitymáló. A különös szokás nem csak nálunk terjed el, sok országban népszerűek ezek a kedves kis feliratok a járműveken. Itt egy válogatás típusmegjelöléssel,a teljesség igénye nélkül. Vannak akik egyensen Fórumon  osztják meg egymással a legjobb találatokat. A feliratos oldalon autók és motorok hangjait lehet meghallgatni,személyes kedvencem a Rába aminek meghallgatásakor ajánlom szíves figyelmetekbe a "Lukas Turbó" kifejezést amit érdemes kicsit boncolgatni. Jó szórakozást.

A Belsőségen már mindenki megcsodálhatta a rézfaszú baglyok steampunk motorját,de most valami egészen durva jön. TomAsuzukis talált egy nagyszerű mechanikus vadállatot amivel lassan ugyan de lehet közlekedni. Annyira ötletes és egyedi,hogy érdemes rá egy alapos pillantást vetni. Van itt egy nagyszerű weboldal is,ahol a tigris mellett található még egyedi steampunk kismotor is,ami szintén megérne egy misét. Belgiumban,Brugge (vagy Bruges  esetleg Brüzs,ahogy tetszik) városban debütált a géptigris,nem kis feltűnést okozva a békés flamandok körében. Remélem még hallunk róla,ha nem is a Vadiúj Vadnyugatban.

Vannak dolgok amik hitelüket vesztik Amerikán kívül. Ilyen például a gangsta rapzene amit szerintem nagyon nem kéne itthon erőltetni mert iszonyatos pozőrködésnek tűnik ha valaki egy Szabolcs megyei kisvárosban reppel drogokról. De ne merüljünk el a tudatmódosító szerek világában,elég ha maradunk az autóknál. Szóval Amerika, és autó. Erről még sok minden eszünkbe juthat de leginkáb talán a hot-rod stílus. Tudjátok,mikor reneszánszukat élő öregemeberek villognak mindenféle épített kocsikkal és újra fiatalnak érzik magukat. Nincs is ezzel baj,az USA eddig megvolt a maga hot-rod kultúrájával, erre jön egy szar kis Ausztrál autógyár egyenesen a kengurukergetők földjéről és porig rombolja az amcsi hot-rod mítosztát egyetlen képpel. Miért? Mert szép! Meg is akadt a lélegzet egy pillanatra a közönségben mikor látták. Hö? Ezek ilyeneket tudnak? Mesés! Pedig szinte minden alkatrésze amerikai, Corvette motor és alváz, a kasztni pedig egy 1953-ban gyártott Holden FJ-re hasonlít,persze annál jóval sportosabb. A kocsi pedig gyönyörű,olyasmi lehet mint a BMW-Volga,csak itt nem a sorozatgyártás a cél nosztalgiázó milliárdosoknak, hanem az amerikai hot-rod kultúra népszerűségét meglovagolva promóciót csinálni az új modelljeiknek. Én mondom,ennél zseniálisabb reklámkampányt még nem is láttam!

Képeket találtok még a galériában,érdemes végigkattintgatni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Biztos mindenki hallott már V8-as motorral szerelt kocsiról,legyen az izomautó, méltatlanul mellőzött GT, aszfaltszaggató bestia, vagy keleti csoda. Hörgő,üvöltő zajára  az autóbuzi egyenesen elindul a hang irányába és mereven bámul maga elé percekig ha találkozik vele. Nem azért mert ritka,hanem mert különleges. Persze nem csak idehaza. Történelmileg szerencsésebb fejlődésű országokban is kultusz épült köré és amiben V8 van az csak erős lehet és iszonyatosan jó. A bolondok őshazájában új divat kapott szárnyra, a Mini V8 építés. Hogy mire jó azt még egyenlőre nem sikerült kiderítenem biztos V8-as motorkerékpárt akarnak építeni. Muhaha,a V-twin hazájában? Nem! Inkább eljárnak vele autós találkozókra és egy asztalra erősítve hallgatják a  V8 morgását amíg a kocsijukban lévő pihen. Na ez az igazi kempingszett,az NDK-s hordozható TV és hűtőláda bekaphatja. Tartson mindenki Mini V8-at a kocsijában, pusztán a hang miatt is jobban megéri mint a buta erősítők és mélynyomók.


               

Nemrégiben írtam a Belsőség egyik témájához,hogy a jogsi mellé grátiszba hozzácsapnék egy roncstelepi látogatást,ahol egy Kamaz teherautó csak 40-50-el rágurul egy apró személyautóra. Ha már amúgy is minden műgengszter álma,hogy SUV-val járjon akkor nekem Kamaz kell,persze az új, Győrben összeszerelt RÁBA motoros mert az kevésbé környezetszennyező.Meg erősebb is,nem okozna gondot a sok bénán parkoló birka sem,egy gázfröccsel megoldódnának a parkolási gondok. Az még rendben van,hogy a Kamaz teherautók évek óta szarráverik a mezőnyt a Párizs-Dakaron,mert ugye teherautó kategóriában a gyári csapatok nem indulnak,nekik csak az a fontos,hogy  időben ott legyen ha alkatrész kell, de sokan egyenesen lenézik azt aki egy 30 éves orosz  monstrummal áll neki versenyezni.Pedig ezek a vasak közel 800 lóerősek és úgy mennek át a sivatagon mint kés a vajon. Használták is őket Szibériától Afrikáig mindenhol,mégsem hullottak szét könnyen. Őszintén szólva elég sok pénzt kéne mindegyik nagyobb gyártónak költenie ahhoz,hogy ezt a ruszki versenyvasat leszorítsa. Itt egy remek video amin  sodródva,csúszva,vízen átgázolva látható a Kamaz,ha valaki még nem ismerné:


          

Aki motorozott már városban az tudja,hogy milyen autókat kerülgetni a forgalomban. Nos valószínüleg ez a fiatalember is tudja,hogy az autók erősebbek ám úgy látszik,hogy az anyatejjel magába szívott valami különös anyagot,amitől nincs félelemérzete. Olyan természetességgel előzi a kocsikat és egyéb közlekedési eszközöket,hogy az épeszű embernek a gyomra  összeszorul a video láttán. A közel hat perc alatt minimum 50-szer keveredik olyan életveszélyes helyzetbe amiből 10-ből 8 motoros nem jön ki simán,ő meg még lazán egykerekezik is párszor,hogy biztos legyen a halálfélelem. Emlékeztek még a Röhrl videora? Nekem már akkor is az járt a fejemben,hogy ezt élő ember nem képes utánacsinálni. Na,most is hasonló érzésem van,csak ez esetben profizmus helyett inkább a tökéletes elmebetgség a a legjobb kifejezés amit erre tudnék mondani. Egyszerűen elképesztő és nagyon nagyon félelmetes. Egy biztos: Nem ülnék fel mögé egy ilyen futamra.

O.P. a vizuális ingerkeltés mestere,tegnap autórondaságokkal villantott,én ma még rondábbakkal fogok. Pontosabban nem is rondábbakkal hanem hülyébbekkel,magyaráznom nem kell meglátjátok miért:

 

A közismert Ferrari Tank

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A következő kép OMM kedvence lesz,aki imádja a zöld színt.

 

 

 

 

 

 

 

Hello Kitty Ferrari.Nagyon-nagyon elmbeteg,remélem csak Photoshop:

 

 

 

 

 

 

 

 

A Ferrari meghal,a Vespa túlél:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ez Omm-nak kárpótlásul:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Néhány napja esett szó az Aston-Miatáról,de rájöttem,hogy nem csupán ez köti össze minden idők legsikeresebb sportkocsiját,minden idők legsikeresebb ügynökével Érdemes megfigyelni ahogy Sean Connery(aki a mai napig a leghitelesebb Bond),kimért kétségbeeséssel próbálja lerázni Aston Martin DB5-ével a rátörő Miata hadat.Valószílüeg EZ minden idők legjobb Mazda MX-5 promóciója:
           
        
              

És itt a másik ami az új Coupé-Cabrio tetőnyitó mechanizmusának gyorsaságát hivatott bemutatni:


              

Általában itt olyan kocsikról esik szó amelyek egyediek vagy valamilyen tulajdonságukkal kitűnnek a többi közül. Tulajdonképp a ma soron következő is ilyen,hiszen alig látni már az úton,pedig kultuszautó és a műszakilag teljesen analfabéták is azonnal felismerik és elismerően bólintanak felé. Aki egy kicsit is ismer engem az tudja rólam,hogy valószínűleg nem én fogom szervezni a francia autók monopóliumáért folyó tüntetéseket. Nem utálom őket,egyszerűen nem fognak meg,persze vannak üdítő kivételek is. De ezt a kocsit különösen kedvelem,talán emlékek vagy csak a formája,nem tudom.Úgy gondolom,hogy mindenki szereti,és nincs az az elvetemült SUV-os aki ne engedne be maga elé egy kacsát. Legalábbis remélem. Mindenesetre ha a Citroën nem készíti el a 2CV-t akkor a világ egy komoly kultikus tárgytól esik el. A története úgy indult,hogy Pierre-Jules Boulanger tervezpő megálmodott egy mindenki számára elérhető autót ami kicsi,könnyű, keveset fogyaszt és rendkívül egyszerű szervizelni. 1939-ben André Lefèbvre kiírt egy pályázatot a TPV(Très Petite Voiture-Nagyon Kicsi Autó) elkészítésére,a legfőbb cél az olcsóság volt. El is készült a prototípus vízhűtéses motorral,nagyon-nagyon minimalista kivitelben,hiszen ekkor már sejthető volt,hogy Németország támadni fog. A TPV porjektet eldugták a mérnökök a nácik elöl,nehogy Németország lenyúlja az ötletet. Szóval a franciák őrizték a Know-How-t,bár szerintem a németek jóval előrébb jártak akkoriban a Volkswagennél, kivitelezésben is,de tervezésben mindenképp. Miután a franciák előbújtak a háború után elkezdtek gondolkodni,hogy mindenképp jó volna valami apró kisautó amivel az átlag ember is közlekedhet. Leporolták a TPV projektet,de a helyzet akkoriban már kicsit komplikáltabb volt mint a háború elötti boldog években. Ugyanis aluminium és magnézium az nem volt,tehát el kellett felejteni az ultrakönnyű kiskocsit amit eredetileg megálmodtak. A Citroen azonnal nekilátott a tervezésnek,az eredeti vízhűtéses blokkot elhagyták,helyette egy olcsóbb léghűtésest választottak. A karosszériákat sem lehetett meghagyni a régiben ezért megbízták Flaminio Bertoni-t,hogy kicsit tervezze át. Az 1948-as Paris Salon-ra kész volt az autó. Nem kis meghökkentést okozott a rendezvény látogatóinak. Többen egyenesen nevetségesnek titulálták. "Spártai kocsinak" nevezték,hiszen olyan szinten puritán volt,hogy az önindítót is extraként sorolták fel. A Citroen nem adta fel mert az embereknek tetszett a kocsi főleg az ára. Ugyanis akkoriban egy 2CV áráért egy tisztességes motorkerékpárt sem lehetett kapni máshol. Annyira vitték,hogy 3 éves várólista alakult ki a kocsira,ami nem kevés de még messze van a késöbbi Keletnémetek 13 éves Wartburg várólistájától. 1949-ben már napi 400 darab készült(!) az eredetileg sikertelennek tűnő kisautóból. A motorja elég sokszor elromlott így a franciák az angolokhoz fordultak segítségért.( Igen,már megint.Hogy ezeknek sosem elég???) Egy legenda szerint maga Colin Chapman is dolgozott a kocsin,ami nem tudni igaz e,ami biztos,hogy Peter Kirwan-Taylor,Chapman munkatársa igen. A kis "kacsa" sikerén felbuzdulva 1967-ben kijött a modernebb Citroën Dyane , a Renault 4 valamint a Méhari is. A 60-es évek közepére a kocsi nem igazán drágult,képes volt megmaradni olcsó,mindenki számára könnyen elérhető kisautónak. Olcsóságáról árulkodik az,hogy fele annyiba került mint ősi ellenfele a Volkswagen Bogár. Akkoriban a francia fiatalok lázadtak és diáktüntetéseken vettek részt,atomháború ellenes pacifista elképzeléseiknek a 2CV lett az egyik fő jelképe. A konstrució eddig nem is változott,maradt a kéthengeres boxermotor ,a 4 sebességes manuális váltó. Automata váltóról nem is volt érdemes fantáziálni akkoriban, hiszen a 2CV igyekezett megmaradni mindenben a réginek. a Low-Cost jegyében hiányoztak az első tárcsafékek is egészen a 80-as évekig. A motorokat persze fejlesztették,idővel egyre erősebbek lettek,hiszen a kezdeti 9 lóerős motor nevetséges lett volna. 1970 táján már 29 lóerőt tudott,ami ma már megmosolyogtató,de ne feledjük,hogy a Trabant is csak 26-ot tudott mégis legendák fűződnek hozzá. A saját egyedi beceneve mindenhol megvolt de legtöbben "kacsának" hívták. Rengeteg karosszériaváltozatban készült,nekem a RADAR tetszik a legjobban,nem is csoda hiszen Lotus-os emberek dolgoztak a formáján. A filmkultúra is számtalanszor kihasználta a 2CV népszerűségét,bátran állíthatom,hogy a DS után a legtöbbet szereplő francia autó. 1990-ig gyártották( Portugáliában,a franciák 88-ban fejezték be a gyártását) ,meghatározó volt a francia közlekedésben,és a low-cost szükségjárgányokhoz hasonlóan nagyon az emberek szívéhez nőtt. Ha kacsát láttok,mindenképp engedjétek magatok elé,és nézzétek ahogy a kis boxer teszi a dolgát.Most megyek és böngészem a haszaltauto.hu-t mert állítólag elég olcsón vannak. Minden jót!

Video is van,gyári reklám:

  Tegnap már leírtam,hogy a japánok milyen mókásan tuningolnak. Nos ez igaz az ausztrálokra is. Ha most a méltán mellőzőtt Fókusz című műsorban lennék így kezdeném:

"A 32 éves  Michael Lebedev egy reggel arra ébredt,hogy nem teljes az élete. Az Ausztál férfi elöbb csak furcsának, késöbb egyenesen taszítónak érezte az autóját ezért radikális átalakításon kezdett el töprengeni. Nagy dilemma volt ez a fiatalember számára,választania kellett,hogy megmaradjon e a világ legnagyobb példányszámban eladott sportkocsijának gyári formáinál vagy alakítsa át,hogy megtalálja lelki békéjét."

Szerencsére nem a fent említett műsornak kell áldrámát írnom hanem értő autóbuziknak egy postot erről a hogyishíjjákról. A világon nagy népszerűségnek örvendenek a James Bond filmek,és miután Michael barátunk megnézte a Die Another Day(Halj meg máskor) című 2002-es epizódot nagyon megkívánta a szuperügynök Aston Martin V12 Vanquish-ét ami köztudottan nagyon jó és főleg nagyon drága. Még ausztráliában sem mindenki engedheti meg magának az Astont úgyhogy kénytelen volt a kis MX-5-öt meghenkölni. Visszafogottan röhögök a képeken és próbálom elhitetni magammal,hogy: ez igenis izléses és szép. Ha nem is szép, kétségkívül egyedi. Volt. Ugyanis a tulaj autóját annyian megcsodálták,hogy megbízott egy céget,hogy gyártassa le és árulja az átalakítókészletet. A készlet ára 5000 euro,kb 1,250 000 forint amiből látványos autóra tehet szert a tulajdonos. Itthon 10-ből 9-en megkajálnák,hogy igazi Aston,tehát akinek van egy remek kis Mx-5-ös Mazdája és felesleges pénze az bátran vágjon bele és gyakorolja az angol akcentust.

 

Nos, a képek itt vannak,mindenki döntsön belátása szerint:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Winkler a japán útja alkalmával azt írta,hogy a budapesti költöztetős Zuk is kitűnne az átlag autók közül. A japán átkozottul furcsa nép nekünk európaiaknak(?), más a gondolkodásuk,az ötltözködésük,és betegesen vágynak az egyediségre. Mondjuk ez nem is csoda ha valaki egy olyan országban él ahol a zsúfoltság mindennapos. Kétségkívül szeretik a nyugati kultúrát,talán még betegesebb a nyugathoz való vágyódásuk mint Kínának vagy Oroszországnak.  És Japán az elmebeteg tunerek hazája is. Míg Amerikában a Big-block és a hatalmas króm alkatrészek a tuningautók elengedhetetlen részei,náluk egész más. Megfigyelhető,hogy minden valamire való tuner legalább kétcsövű égnek meredő kipufogót tesz a kocsijára ami nem szép és a kocsi teljesítményét is rontja valamennyivel,viszont az emberek felfigyelnek rá. Elképesztő csónakformák, lemezből kialakított egyedi sárvédők valamint egyéb karosszériaelemek gondoskodnak a meghökkentésről. Mert ugye egy Nissan 350 Z-re karbonszárnyakat venni bárki tud,de az ilyenhez sok munka kell,na meg erős gyomor hogy az ember ne hányja el magát minden egyes garázsajtónyitásnál. Van még egy másik, az amerikai izomautó kultúrát lemásolni hivatott stílus ami a Ford Caprikkal ellentétben a kocka alakú japán autóknak jól áll. A fényezést illetően sikerült kiválasztaniuk az összes olyan színt amitől jóizlésű autóépítő azonnal köp egyet és megfogadja,hogy ha a karját vágják is le akkor sem lesz ilyen színű kocsija. De ott valahogy természetesek ezek a "jó elmebetegek" és aki szokott videómegosztókon bönészni az tudja,hogy a japán szórakoztatásnak nincs párja. Akinek nem tetszik a távol-keleti tuning az se kövessen el bánatában hara-kiri-t a Gloomy Sunday-t hallgatva,inkább olvasson növényekről,mert az megnyugtató.

És itt a video amiből mindenki eldöntheti,hogy tetszik e neki a japán "tuningművészet":



               

 

Bocsánat,bocsánat,hogy már megint szolgálatilag közlök autós téma helyett de ez fontos. Elég sok idő telt el a filmtöltögetős post óta de a mai napig kapok leveleket ez ügyben( ugyanis a kommentelést lezártam ott). Szerencsére nemrégiben írt valaki aki elkezdett foglalkozni a meghívóküldős dologgal mert látta,hogy van rá igény. Az Isten áldja meg érte! Itt van Batmanyuss blogja ahol lehet meghívót kunyerálni. Sőt,a linkblogba is kitettem,azoknak akik mindenáron filmet akarnak tölteni. Én innentől a témával nem nagyon szeretnék foglalkozni.

Más:

Tisztelt mazsikaa17, tegnap kaptam tőled egy levelet amiben egy kérdést tettél fel,amire boldogan válaszolnék ha működő e-mail címet adtál volna meg. Ha írsz egy kommentet és helyesen kitöltöd az "e-mail cím" mezőt akkor tudok majd válaszolni.

Az utcai autóban használt motoroknak kb. annyi közük van az F1-ben használt modern motorokhoz,hogy mindegyik benzint fogyaszt,és ugyanazon az elven működik. És ennyi,mert a versenymotorokat grammra pontosan tervezik meg, és kínos gonddal ügyelnek arra is,hogy az adott motor kibírjon két versenyhétvégét,többet úgysem kell neki. Az utcai autónál a mindennapi használathoz azért nem árt ha a motor nem csak 1200 km-t bír ki maximálisan. Tehát nyugodtan kijelenthetjük,hogy az utcai motorok tökéletesen alkalmatlanok a F1 versenyekre. Lófaszt. A maiak talán azok de a BMW 25 éve  olyat csinált,amin  mindenki csodálkozott. Utcai motort használt a száguldó cirkuszban. Igen,ott ahol a csapatok már akkoriban is dollármilliókat vertek el fejlesztésre,a BMW fogott egy szar kis utcai blokkot és szarráverte vele az élmezőnyt. A dologhoz hozzátartozik,hiogy bajorok úgy 1960 környékén kifejlesztettek egy M10 névre keresztelt 1500 köbcentis motort ami nem is volt túl erős. Úgy 90 lóerő lehetett a teljesítménye,ez akkoriban a BMW aktuális 1500-as modelljét hajtotta és senki nem gondolta volna,hogy versenymotor lesz belőle.( a képen az M12-es versenyváltozat) Elképesztően sokáig gyártották ezt a motort és késöbb megjelentek az 1600 és 2000 köbcentis változatai is.  A Forma1 a 70-es évek végére elkezdett változni,jöttek a szabályozások mert sok volt a baleset és a média egyre jobban elkezdte ezeket a szervezők rovására írni. Volt egy új szabály,lehet használni feltöltött motort is,de csak 1500 köbcentis lökettérfogatig. Nem volt a feltöltős motor túlzottan új a BMW számára mert különböző kisebb versenyeken már kísérletezgettek ezzel megoldással. Szóval dönteni kellett,hogy 3 literes szívómotor vagy másfél literes Turbo. A csapat az utóbbit választotta és elég nagy kockázatot vállalt ezzel hiszen ez vadonatúj eljárásnak számított,ráadásul nem akartak versenymotort fejleszteni. Széthajtott BMW 1500-as autókat beleztek ki,olyanokat amikben legalább 100 000 km volt már mert úgy gondolták hogy ami annyi idő alatt nem repedt meg az nem is fog. Egyesek szerint a gyár udvarán hagyott blokkokat gyakran le is vizelték a dolgozók,bár ennek nem tudom mi értelme volt,de egészségükre. 1982-ben,elindulni a Forma1-ben egy 20 éves utcai motorral elég megmosolyogtató volt. A kétkedőknek ugyanis hamar az arcukra fagyott a mosoly. A Brabham csapat elkezdte használni az új 1500 köbcentis turbomotort aminek a teljesítménye 1500 lóerő volt, és kiválóan vizsgázott. Igen ezerötszáz. Jól olvastad. Persze ezekből a versenyekre jócskán visszavettek nehogy eldurranjon a motor, de képesek voltak ekkora teljesítmény leadására is. Minden egyes köbcentire jutott egy lóerő. Ezt azóta sem sikerült versenyautón reprodukálni. 82-ben még Riccardo Patrese vezette de 83-ra már  

   Nelson Piquet ült a volánnál, Bernie Ecclestone volt a csapatfőnök és Gordon Murray a vezető tervező. 1983-ig senki nem számolt komolyan turbós autóval a Forma1-ben, ezért kicsit meglepő is volt,hogy Piquet körbeautózta a mezőnyt. Komoly ellenfele kevés volt talán Alain Prost volt aki megverhette volna ugyanis a szezon végén csupán két pont volt köztük a különbség. Meglepő azonban,hogy a      Brabham-BMW nem nyerte meg a konstruktőri világbajnokságot, a      Ferrari és a Renault is elötte végzett. Piquet jó pilóta volt, korábban nyert más világbajnokságot,így meggondolhatta volna magát hiszen egy akkoriban még gyermekcipőben járó technika és egy 20 éves utcai motor nem szólt feltétlen a siker mellett,de bízott a csapatban és magában és ez sikerre vitte. Aztán persze mint minden érdekes újítást, a Turbomotort is be kellett tiltani biztonsági okokból.

 

Itt az olasz nagydíjon (1983) láthatjuk a 

 Brabham BT52/B versenyautót.A verseny egyébként Piquet nyerte meg.

 

                

  

Az olvasó úgy döntött,hogy legyen tényszerűbb B csoport post is,úgyhogy lesz. Mert az olvasó kérése szent.Vagy valami ilyesmi. Akik nem túlzottan érdeklődőek a motorsportok iránt azoknbak kicsit furcsának tűnhet,hogy az Audi a DTM-en kívül más sportágakban is érdekelt volt. Az Audi és rally történetéhez azért hozzá tartozik,hogy a 70-es évek végén a német gyártó elkezdett kifejleszteni egy TORSEN rendszeren alapuló négykerékhajtást.( TORSEN nem egy svéd mérnök volt, a szó a TORque SENsitive szavakból áll össze). Ez a rendszer viszonylagosan jól terhelhető volt. Igen ám ezt tudták a gyárban ,meg tudta pár ember aki már vett ilyet. És mit tesz egy gyártó ha minden idők legjobb reklámfilmje  mellé szeretne még több elismerést? Beszáll a versenysportba. Valljuk be, az Audinak kapóra jött a 82-ben elindított B-csoport hiszen a homológizációs feltételeket az Audi könnyedén tudta teljesíteni és a nagyon engedékeny szabályrendszer lehetővé tette,hogy a csapatok bármilyen techinkát használhassanak. Elötte már futott Audi versenyautó a 4-es csoportban felvezetőautóként Hannu Mikkola kezei alatt,de a rally átalakulása miatt az eredetileg 4-es csoportra tervezett,lényegesen gyengébb Audit kénytelenek voltak átalakítani. Akkoriban a gyártók még nem igaszán tudták,hogy mi is az a B-csoport,annyit tudtak,hogy évi 200 darab autót kell gyártaniuk abból amivel versenyezni fognak,utcai szintre lebutított motorral. A motor elhelyezésén nem lehetett változtatni. A nagyobb gyártók nevetve legyártottak kétszáz példányt középmotoros autókból amiket aztán késöbb eladtak,hogy versenyautó készülhessen belőlük. A szabályok egyszerűek voltak: Vagy turbofeltöltős motor alacsonyabb köbcentivel vagy nagyobb köbcentis szívómotor. A minimális megengedett súly irtózatosan alacsony volt,a legtöbb kocsi simán nehezebb volt önmagában is mint amennyi lehetett volna.Az Audi a Lancia 037-el került egy csoportba, ez azt jelentette,hogy vagy 3000 köbcentis szívó vagy 2142 köbcentis feltöltött motort használhatnak, súlyuk pedig nem lehet kevesebb 960 kilogrammnál. A 70-es évek végén már jócskánt tombolt a Turbo-láz és a mérnökök a a fejlődést egyértelműen a Turbo használatában látták és így a kisebb köbcentis feltöltött motor mellett döntöttek.(1983-ban már indult Hannu Mikkola az Audival és meg is nyerte a B-csoportos bajnokságot de a legendás motorra még várni kellett). A döntés velejárója volt,hogy 200 darab Audi Sport Quattrot készítsenek. 1984-ben készült a speciális 2133 köbcentis sor5-ös,20 szelepes motorral szerelt 80-as Audi. Ennek az utcai autónak a teljesítménye 355(!) lóerő volt és a gyűjtők a mai napig ölni tudnának egy-egy jó állapotban fennmaradt 80-as  Audiért. Ez az utcai autó (a versenyváltozathoz hasonlóan) a stabilitás érdekében 320 mm-el lett rövidebb mint az átlagos utcai társai. Az 1985-ös szezonban már a korábbi világbajnok Walter Röhrl vezette a Quattro S1 névre keresztelt B-csoportos versenyautót és társával Christian Geistdörfer -el megnyerték a San Remo Rally-t. Röhrl-t Nikki Lauda a megtisztelő Genius on Wheels jelzővel illette ami egy korábbi Forma1-es sztár szájából nem kis elismerés. Az Audi sikerként jegyzi a Michèle Mouton (igen,nő, de megnyerte a 81-es San Remo rally-t)által vezetett különlegesen átépített versenyváltozat győzelmét is a 85-ös Pikes Peak versenyen. Az évek múlásával a versenyautók kezdtek egyre erősebbé válni,ez alól az Audi sem kivétel. Elöl-hátul lévő McPherson felfüggesztései az idő múlásával egyre tökéletesebbek lettek, ez jelentősen befolyásolta a versenyautó menettulajdonságait. A motor változatlanul Sor5-ös  maradt ám a kezdeti 444 lóerővel szemben immár több mint 500-at adott le. A váltó egy hat sebességes változtatható darab volt amit mindig a pálya igényeihez tudtak alakítani. A brutális teljesítmény a  KKK turbónak volt köszönhető ami a kor legmodernebb és legmegbízhatóbb darabjának számított. A szabályok betartásával is egyre erősödtek a motorok hiszen 3 év alatt (1983-ban még "csak" 360 LE) a motorok teljesítményei közel megduplázódtak,az autók irányítását hiába bízták a legjobb pilótákra,a versenyautók életveszélyesek voltak a nézőkre és a pilótákra egyaránt. Egy-egy B-csoportos versenyautó nagyjából 2,5 másodperc alatt gyorsult 100 km/h-ra,végsebességük ugyan nem volt kiemelkeően nagy, képzeljük csak el,hogy 200 km/h-s tempó egy poros/murvás/vizes esetleg havas úton milyen nagy sebesség úgy,hogy nincs pálya körüli korlát ami megvédi a pilótát ha hibázik,nincs kavicságy, a nézőket semmi nem választotta el a versenyautóktól és a veszélyt nem érzékelő szurkolók gyakran centikre álltak a versenytempóban száguldó autóktól. 1986-ban több súlyos baleset is történt és a FIA úgy döntött,hogy a B-csoportot betiltja mert túl nagy az autók teljesítménye,és nem engedhették meg maguknak,hogy ennyi ember vesszen oda. A betiltást szorgalmazóknak  Henri Toivonen halála volt a legfőbb érvük, és végül a FIA még kétkedő tagjai is beadták a derekukat. Ekkoriban az a szóbeszéd járta,hogy az Audi már készre fejlesztette az új 1000 lóerős motorját,amit azonban sosem tudtak élesben a B-csoportban  kipróbálni.

 

                

    

                 

          
 

 

                  

Tudom,tudom már kezd kicsit idegesítő lenni,hogy szinte minden második post a B-csoportról szól de nekem ez az a téma amit nem tudok megunni. Függő vagyok,beismerem. De akit rabul ejtett az megérti,hogy miért csöpög minden B-csoport post az epekedéstől egy-egy kép vagy video láttán. Kedves olvasók,elnézést,ezrerszer is elnézést,de vannak dolgok amik a heroinnál is erősebb mámorba ejtik az embert. Ráadásul a video elején feltűnik egy mondat erejéig Ari Vatanen is, aki legenda,20 éve is az volt,manapság pedig főleg. Ha gazdag filmproducer lennék csinálnék egy filmet a B-csoportról,valószínüleg veszteséges lenne,hiszen a nagy Amerikát nem érdekli egy 20 éve letűnt rallyverseny története,de a bukta nem érdekelne. Egy karosszékben Jack Daniel's-t kortyolva sejtelmesen mosolyognék rajtuk: Maradjon meg nekik a szilikonmelles Hollywood-i álom mert a 20 éves valóság úgy csapná mellbe őket,hogy tucatnyi OMG és WTF sem lenne elég a döbbenetük kifejezésére. Ők sosem tudják meg mi az igazi autóverseny. Nem ígérhetek gyökeres változást a B-csoport postokkal kapcsolatban. Addig főleg nem míg ilyen videók kerülnek elő az internet legrejtettebb zugaiból.

Körkérés,kérem válaszoljon aki teheti. Legyen e még több nyáltól csöpögő B-csoport post?  A válaszokat kommentekben várom.


És végezetül itt a video ami a fenti sorokat ihlette:



                 

Tegnap hívott anyám,hogy német vendégek vannak, ő nem tud németül, apám meg nincs otthon úgyhogy nekem kéne velük beszélnem. Zsír! Megtárgyaltuk,hogy másnap jönnek anyámékhoz és távozásukkor néztem egy nagyot, ugyanis az utcán ott állt a BMW Z4 cabrio amivel jöttek. Akkor épp' nem volt nálam gép de ma szemfülesebb voltam és paparazzoként körbefotóztam a Z4-et. Karotta szerint nem szép,sőt sokan egyenesen csúnyának titulálják. Bárcsak ilyen csúnyasággal kéne furikáznom....

A képek minőségéért itt és most kérek elnézést mert:

1, Nincs profi gépem.

2, Nem vagyok profi fotós.

3, Fél perc alatt csináltam őket az udvarban.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nem autós téma,mégcsak nem is motoros.De mint műszakilag érdeklődő és a biztonságot fontosnak tartó ember kénytelen vagyok megmutatni nektek. A Belsőségen O.P. egy konyha kapcsán felvetette,hogy nem jó szakemberek dolgoztak nála. Akkor nagyjából mindenki helyeselt és bólogatott,hogy itt mindenki ilyen. Pedig nem. Van aki oldschool módszerrel,jó öreg szakiként belemagyarázza a kamerába a frankót. Kérem nézzék meg tűz és érintésvédelmi oktatásunkat: